el esplendor

Ayer tenía algo que decir, algo que leí en el blog de vinilica me movió la estantería, creo que era la pregunta ¿porque no tenemos una vida eterna? pero claro la respuesta es muy sencilla. La respuesta es... No tengo la más mínima idea, supongo que en esa vida uno desearía mantenerse en el estado de esplendor. Pero para saber cuál es ese momento tendríamos que envejecer como ahora mismo lo estamos haciendo. Porque sin duda el esplendor siempre es el "pasado", en esta triste y cotidianda melancolía de endiosar lo que ya pasó y no valorar lo que se viene. Y dicho sea de paso, ¿por qué carajo no dejo de mirar hacia atrás? Hay algo perdido, creo que es justamente esa "idea del esplendor".

En fin algo he perdido, y como siempre que se pierde algo, una nueva búsqueda empieza.

¡happy 7!

Una vez el mundo quiso tener tu ternura y fracasó.
Quiso tener tu belleza y también falló.
Probó con imitar la alegría de tu mirada y no lo obtuvo.
Por eso el mundo me decepciona en su intento de conquistarme, por eso mi mundo sos vos.

tiempos distintos

A veces un pesar individual tiene una conexión con problemas del colectivo de personas que coinciden con nosotros en este pasaje mundano.

Vivimos tiempos en los que la mayoría de nosotros nos desvivimos por obtener un trabajo en el cual durar, no hablemos uno en el cual ganar una cifra digna.

Tiempos en los que para independizarnos y cortar el cordón umbilical de nuestros padres es casi una regla tener que hacerlo en pareja para alcanzar las astronómicos billetes necesarios para subsistir.

Tiempos de encierro, de miedos, de palpitaciones, de sombras en la noche que nos hacen apurar el paso.

Tiempos de herencias, en los cuales el Camino a recorrer es casi digitado por el escalafón social en el que nacemos. Siendo además una brecha tremenda, porque nunca hubo tanta violencia social, tanta diferencia entre las escalas.

Tiempos de desvalorización de los principios básicos para las relaciones humanas (amistosas, amorosas, familiares, etc).

La dignidad material tan lejana hace que rápidamente esto se transforme en la ley del más fuerte, y lo que nos venden como evolución tecnológica es en realidad una involución social de tamaños industriales.

Nos venden lo último, lo más exclusivo, pero ahora que lo tenemos sentimos miedo de que nos lo quiten, y ya empezamos a ver con desconfianza a cualquier persona. ¿Eso no es una forma de violencia también? No es una justificación para nada, es sólo una apreciación de un problema.

Tiempos en los que las naciones juegan a la guerra con inocentes como saldos inevitables de sus caprichos.

Tiempos en los que el consumismo tergiversa nuestros valores y al parecer de muchos, belleza es sinónimo de éxito.

Las consecuencias de nuestras decisiones nos revelan cosas que a veces no veíamos pese a que siempre estuvieron ahí. Siempre pensé vivir un tiempo. Pero estos en realidad son tiempos distintos a los que creía.

lado A de un cambio

Soy uno. Soy muchos. Maquillo las horas pero el sentimiento sigue ahí. No me voy a esconder en el plural, siento que desando un camino colectivo preconcebido, que algo se he perdido en este tiempo de cambios y revoluciones personales. Nunca un momento más indicado para volcar la daga de las palabras.

Algo sacrifiqué, una traición a uno de mis principios parece haber tomado lugar. En el nombre del crecimiento muchas cosas se pierden, aunque muchas otras también se ganan. En este momento no puedo ver lo ganado pero evidentemente algo hay. Los cambios nunca me mostraron su lado dulce demasiado rápido.

Me encuentro apenas enseguida de una decisión que no sé si fue la correcta pero ya está tomada y no puedo seguir perdiendo tiempo y mirando hacia atrás. Y si escribir esto es parte de ese duelo que así sea. Sino seguiré hundiéndome en el pantano de la melancolía en el que sólo yo me metí. Y del que sólo yo sé salir, porque no hay lugar que uno pise que no sea por propia decisión. Así que aquí termina algo que jamás debió empezar, pero nace otra etapa. Y eso es esta bitácora, etapas y reacciones entre una y otra.

felices 6 meses linda!

Nada más para decir, mucho más para recorrer.
Otro mes más contigo, felicidades y por muchos muchos más!

feliz quinto mes!

Hoy hubiera querido regalarte el mundo, mientras lo consigo te regalo mis deseos y mi lucha por conquistarlo

Te Amo linda! princesa encontrada :)

pd, cuando lo conquiste, menudo papel de regalo ehhhh!!! :P

Al descubierto

Nunca pensé decir esto, pero tener algo de egoísmo en ciertas situaciones no nos vendría nada mal.

Ya que en nadie podemos ver nuestro reflejo, ¿tenemos entonces que bajar nuestras expectativas del mundo inmediato o acaso mordernos los labios y callar lo que sentimos? Creo que sacar el pie del acelerador puede ser de ayuda. Creo también que adpotar una postura más madura y no pretender que somos clones y todos actuamos igual también.

¿Qué hacer? Empiezo a pensar que madurar (aunque sea en una pequeña parte) es ir contra uno mismo y también resignar palabras, gestos y accciones. Por si las dudas. Por si en una de esas quedás al descubierto.

cambiando realidades

La realidad es la que manda, la que nos hace reaccionar o permanecer sumisos. Noble deseo es el de mejorarla, superando temores y acabando injusticias. Tarea difícil si las hay, lo primero que tendremos que hacer es ver nuestra realidad.

¿Qué tan seguros somos de nosotros mismos?, ¿qué tan justos somos con nosotros mismos y nuestro entorno?. ¿Qué tanto bien procuramos dar?, y ¿cuánto dejamos recibir?

No hay realidad que podamos ayudar a mejorar si no mejoramos nosotros primero como personas. Sencilla es la razón, somos actores de una realidad colectiva, nuestra acción incidirá notablemente en las realidades de nuestro entorno, y la realidad global no es más que miles de entornos personales.

Nuestro mundo es entonces el primero a conquistar.

respirar

Es una cuestión de inhalar y exhalar. Inhalar el aire exterior, y exhalar lo que produjo dentro nuestro.

primer respiro.

Te amo, hace días que venía oprimiendo ese "bichito" llamado amor, que tantas veces erróneamente creí tener. Bueno, la vida, la experiencia, lo que siento, que es algo totalmente nuevo. Totalmente auspicioso. Eso y más. Porque no se puede explicar algo que sólo uno entiende. Por eso y por las cosas que sólo yo sé, por lo que despiertas en mí día a día, te amo.

segundo respiro.

Orgullo. es lo que siento por mi familia. Tantas veces menospreciada. En realidad todo lo que han hecho, todo lo que he hecho yo, todo ha llevado a este momento. Entiendo la mayoría de las cosas, al menos las que antes me quemaban la cabeza. Soy Ustedes, soy una exhalación de su respirar, y nadie puede quitarme eso. Sus errores y sus virtudes, eso llevo conmigo a todos lados. Y de cada cosa trato de aprender. Espero honrarlos como corresponde.

tercer respiro.

Gracias Gus. Siempre estuviste ahí. Para alentarme, para extrañarte cuando las vida nos hizo distanciar así nos obligaba a valorar nuestro lazo. Ese único lazo que nos trajo a la vida juntos y de ella nos llevará del mismo modo. En espíritu siempre juntos. Sos mi compañero de batallas, porque sé que mucho de lo que me pasó a vos también te ha pasado o te está por pasar. No necesitás leer que estoy ahí, para abrazarte, aconsejarte, y acompañarte. Ni más ni menos que lo que vos hiciste conmigo. De vuelta gracias.

cuarto respiro.

Y ahora me toca a mí. Es vital no ponerse ansioso. Tengo las armas, todos las tenemos. Es un poco más de lo mismo, nada más que siempre es una nueva oportunidad de hacer nuestro camino, nuestra Cruzada. Si tengo que esperar así lo haré pero sólo será para seguir avanzando. Y no retroceder. Nunca más, ya que el camino a recorrer es todavía virgen y el horizonte, como dije antes, está ahí para seguir yendo hacía él.

horizontes que ahora están

Aquí dejo mi espada.
Sobre esta roca que yace impávida ante mi presencia apoyo mi última gran Cruzada, la de alcanzar el grado de conocimiento que me permitiera entender grandes incongruencias que se me planteaban como territorios inalcanzables. Un camino que todavía no termina, y que seguiré hasta su final. Si es que lo tiene. Si es que no es el que estoy pisando ahora, y más que un final es en realidad un estado del alma.

En fin, sea lo que sea, creo que la etapa de luchar contra mí mismo ha acabado. Entonces, con el conocimiento adquirido en el camino antes recorrido, sé que puedo hacer las cosas bien sin tener que estar empuñando esta espada que hoy toca mi mano por última vez. El duelo es necesario. Es raro pero necesario.

Es hora de dejar de temer, de latir con tranquilidad y mirar con seguridad. Ya no hay desierto. Ahora hay horizonte. Nada más ni nada menos.

frustrado

¿Hago un mundo de todo o me cago de la risa en las cosas? En estos momentos no estoy muy seguro de las cosas, si las interpreto bien o las recibo a la defensiva. Si el pasado me condiciona y me genera incertidumbre de cara al futuro.

Sé que la cosa no es tan sencilla, no todo puede solucionarse en 2 días, tampoco creo que la sensaciones sean eternas. En este momento, plagado de cansancio pero motivado por otras facetas, hoy me toca sentirme un tanto frustrado conmigo mismo. Es como si siguiera poniendo en práctica comportamientos por cosas que pasaron y que no pasan ahora. Voy a aprender, siempre se puede aprender algo nuevo, y más si es algo que nos hace mejores personas.

Es momento de soltar la espada, porque ciertas guerras ya no se luchan. Ahora son tiempos de paz, pero justamente en la paz es cuando más sobresalen los ecos de las tierras invadidas.

Sin embargo, necesito algo, yo suelto mi espada sí, pero necesito que abras aunque sea un poco las puertas de tu castillo. Simplemente porque me encantaría habitarlo por mucho tiempo.

un lazo más que fuerte

maría inés
...no me equivoqué al decir que la conexión que siento por vos es algo totalmente nuevo para mí.
Acostumbrado a ciertos destratos en esto del amor encontrarme con vos fue un baño de alegría para mí.

El camino a recorrer es mucho mas fácil
si cuento con tu sonrisa,
si puedo alimentarme de tus besos
y refugiarme en tu ternura.

Conectarme con tus hermosos ojos,
me brinda una seguridad inusitada
y acariciar tu rostro es como
tocar desiertos de seda.

Recién empieza esta aventura,
nos esperan buenas y malas,
estoy ilusionado, como nunca antes,
porque sé que sos mi princesa encontrada.

Te quiero más cada día que pasa.

viejas cicatrices

No tengo mucho para decir. Sólo que hay cicatrices que no están tan cerradas, todavía duele cuando algo pasa sobre ellas. Y que también debo entender que nada es lo mismo, porque ni nosotros ni el entorno son los mismos.

Hay desafíos a afrontar y realidades a aceptar. Es un mano a mano conmigo mismo el que tengo que emprender, porque todo nace en mí y todo muere en mí. De mí depende tener el mundo a mis pies, aunque estos días lo había olvidado.

Circunstancialmente hoy hay calma, y lo digo porque tiene el mismo o mayor valor que cuando escribo porque no la hay.

herencia

Todo esto es raro, me siento en más de una encrucijada de sentimientos a la vez.
Hace días necesitaba de un giro para volver a andar viejos caminos, se dio el giro y pareció que todo volvía a su cauce. Sin embargo acá me encuentro de vuelta varado en una ciénaga que espera por hundirme dentro de mi alborotado pecho.

Es raro, no puedo dejar de decirlo, porque cuando pienso que algo lo supero y me sirve de experiencia para el futuro, pasa otra cosa que me devuelve al lugar anterior. Sí ya sé que la vida no es lineal, por suerte, pero algunas veces caigo sin sentido en cosas que creí haber superado. Tal vez esté dándole muchas vueltas a esto. Pero también sé que necesito escupirlo aquí para respirar de vuelta.

Es muy raro, no sé para donde agarrar y no quiero que todo este embrollo afecte otras cosas, aunque si hay algo que tengo claro es que no puedo pretender nada de los demás si primero no me valoro a mí mismo. Lo paradójico que como toda situación que enfrentamos, no la buscamos sino que generalmente la heredamos. Y mi herencia es no tener todavía paz interior, porque todavía rebotan ecos de un pasado poco cálido. Por más que el presente es auspicioso todavía sigo librando luchas en tierras lejanas que a veces me distraen de mi objetivo.

Mañana seguiré peleando por el presente aunque hoy necesito explotar para rearmarme.

el desfase

Hace unas semanas nomás sentía que todo giraba demasiado rápido. Necesitaba un respiro, estaba corriendo tras una cosa y luego tras otra, y en el medio estaba yo, acertando y equivocándome, pero creciendo al fin y al cabo. Esto no es otra cosa que lo que hacemos todos los días con nuestras acciones, crecer, hacia lo bueno o lo malo, pero crecer...

En fin, ahora preciso que las cosas vuelvan a rodar de la manera que lo hacían, necesito un poco de vértigo, este "quietismo" conceptual me está generando una mirada constante hacia mi propio ser, y antes sé que tengo que fortalecerme, volver a entender lo ya entendido para apuntar al lugar correcto nuevamente.

La búsqueda de nuestra felicidad nos impone casi a diario alimentarnos del amor pero también tomar decisiones, abatir preocupaciones y enfrentar miedos.

Volveré a dar batalla. Otra más, no importan cuántas, lo que me importa es saber que cada vez que lo he necesitado mi fuego interno ha estado allí, y no hay razón para pensar que esta vez será distinto.

cosa linda

Un mes juntos y sólo una boca que besar, sólo una mirada que guardar y sólo una persona con la que quiero estar.

Sólo cuando llega el amor nos damos cuenta que siempre nos reserva un nuevo y mejor significado

encuentros I

Cuando veo a un niño me es difícil no sonreír. Pero también lo es no temer por su alegría.

Los veo tan desenfadados, tan convencios de que todo se puede, que no puedo no sentir algo de eso dentro mío. Es como un fuego que vuelve a arder.

Están seguros de la existencia un mundo que nosotros dejamos hace tiempo, van una y otra vez sobre hacia allí, con sus preguntas, su inocencia, su vitalidad.

Hay cosas de la madurez que todavía no entiendo, será porque soñar y proyectar nuestro mundo es parte inequívoca de nuestro corazón de niño.

Si las comisuras de mis labios comienzan a elevare, es probable entonces que haya algún "chiquito" por ahí que anda regalando sonrisas sin ponerle precio alguno, tan sólo por jugar a vivir.

libertad

Uno no vuela alto cuando nos encierran en una jaula.
La jaula quedó atrás, ya podés volar...

conexión

La semana pasada ha sido difícil, a muchos niveles, la pasé extenuado de trabajos y algunos asuntos que casi cambian el rumbo de muchas cosas. Sin embargo terminó de la mejor manera.

Es de noche, atrás ha quedado el día de corridas, de rosas y muchos besos.
La temperatura es ideal para pasar un rato afuera del mundo. La música viaja a través del aire, no podemos verla pero sí sentirla.

Y allí tu cara se entremezcla con mi nóvel felicidad de tenerte en mis brazos, y ver como tus manos abrazan las mías.

Te beso y siento una nueva conexión, una que para ser sincero no sé si alguna vez sentí. No me importa en realidad, con vos sólo quiero mirar hacia adelante.

Ya he tropezado demasiadas veces, no sé qué sucederá esta vez, eso sólo depende de cuánto queramos mirarnos y sentir lo que sólo nosotros podemos llegar a alcanzar.

elecciones

El camino hacia el conocimiento no está solo hecho de pasos cortos, también de largas caminatas.

Yo elijo caminar, y vos?

sin vuelta atrás

Y como si fueran los viejos tiempos, aparecieron fantasmas. Los que me acorralaban y yo no podía vencer. A los que les creía su versión de la realidad y la cambiaba por la mía.

Pero esta vez fue todo muy distinto. Hace meses que me siento distinto. Pero esta diferencia es reconfortante. Es una diferencia de fortaleza anímica y del alma que me genera más seguridad en mis actos y mis decisiones cotidianas. Y al sentirme más seguro enfrento mejor los desvíos inevitables que siempre, nos guste o no, tenemos que enfrentar en nuestra hoja de ruta.

Por eso ahora cuando me tocó dar la cara frente a antiguas percepciones (que carecen de toda lógica, pequeño dato que antes no lograba mantener vivo), no fue tanto como una revancha. Fue más bien algo que puedo llamar una ¿tregua?

No, no lo creo, sé que tengo que mantener mi atención en el camino que recorro, no pensar que llegué a ningún lado si todavía veo el horizonte que me espera como objetivo. No es una tregua. Es una comprensión de la situación.

Ellos (los fantasmas) allí y yo aquí, sabiendo que forman parte de mí palacio interno de sensaciones y reacciones.

Soy yo el único que los puede alimentar para que crezcan y vuelvan a ser determinantes como me sucedió antes, pero tambíen tengo en mis manos la otra posibilidad tan cierta que la puedo sentir mientras escribo: de mí depende que mueran. Yo los estoy matando día a día, sin siquiera proponérmelo. Tan sólo con el deseo vital de salir adelante cueste lo que cueste.

Esto bastó para sacarme estas cadenas, y sentir que es posible la vida que alguna vez creí imposible. Mientras todos libramos pequeñas batallas día a día, volvemos nuestro objetivo cada vez más cercano y más real.

Seguramente alguna que otra vez, pueda tener algún cruce con viejos rivales de esta lucha. Pero su mirada baja me habrá indicado una sola cosa: yo ya gané ese duelo, y lo puedo hacer cuantas veces me lo proponga, porque no hay nada de lo que no seamos capaces.

Y en eso estoy ahora, creyéndome cada día más capaz de llegar allí, y poner mi mochila sobre el piso, abrirla y darme cuenta que en realidad siempre estuvo vacía...

alimentando nuestros sueños

Ayer vi en TV la película Una mente brillante, que trata sobre la lucha sin cuartel que ejerce un genio matemático enfermo de ezquizofrenia para lograr llevar una vida normal. Recomiendo esta película para quienes tengan personas cercanas con este mal.

Nash, así se llama el personaje principal, dice sobre el término de la misma que sus alucinaciones y sus sueños están siempre allí, pero la única manera de vencer a los primeros es no alimentarlos prestándoles su atención. Esto, creo, es una piedra fundamental para sentirse dueño del camino que uno recorre, para estar allí para tomar nuestras decisiones y no que las tomen nuestros peores miedos.

Tenemos que comprender que para que existan alegría y felicidad también debe existir sufrimiento y temor. Pero el que estén ahí no quiere decir que deban preponderar en nuestra vida. Son parte de ella, y exactamente nos recuerdan qué sucede si abandonamos el regalo más preciado que tenemos: Vivir nuestra Vida. Si no los detenemos a tiempo se apoderan de nuestras percepciones y terminan afectando nuestras decisiones.

No basta con nacer, respirar, alimentarse, y morir; hay que hacer de cada día un momento único en nuestra bitácora de vivencias. No cedamos ante nosotros mismos, porque no hay mal peor que preguntarse ¿qué hubiera pasado si lo hubiera intentado?

Agradecer lo que tenemos, sí. Pero también ir por más. Para eso tenemos el tiempo que nos fue dado, para llegar lo más lejos posible en este mundo llamado realidad.

el principio

El principio de todo camino está en nuestra ignorancia. Hasta no reconocerla en nosotros no será posible recorrer los trayectos que nos hagan crecer como personas.

¿qué clase de hombre es un hombre si no intenta mejorar el mundo?

Luchar. Qué fácil es decirlo y cuan difícil llevarlo a cabo a veces. Porque terminamos cediendo terreno ante tanta injusticia, tanta corrupción y demás aderezos negativos de las sociedades. Algunos nos dejamos intimidar, y hasta preferimos quedarnos al margen a veces. Hasta que nos cansamos. Hasta que decidimos intervenir, porque presentar esa resistencia es lo único que define nuestro paso por aquí.

¿De qué serviría si todo quedase igual que cuando llegamos?

Igual siempre surge esa llama, ese fuego interno que nos incita a volcar nuestra alma por nuestras convicciones, nos mueve de un terreno a otro, y nos da impulso para erigirnos contra lo que no queremos. Y hablo de la lucha bien entendida, la lucha contra la violencia, contra las injusticias que plantea este vivir.

Hasta las últimas consecuencias he de luchar por lo que creo, porque sin lucha no hay camino a elegir.

Cabalgando

Nadie puede encadenar mis sueños de volar...
La Catalina, couplé 2005

Ahora siento que las cosas van como tienen que ir, no porque vayan bien (eso es decididamente relativo) sino porque de a poco estoy encauzando mis impulsos y mis reacciones, ya no soy esclavo de sus azares ni lucho contra ellos, sino que entiendo que forman parte de mí, así como yo soy parte fundamental en ellos, porque sin mí no existirían. Ellos son prueba viviente de mi existencia.

El tablero está pronto, las piezas en su lugar, y ahora..., ahora a cabalgar.

nota mental I

nota mental para mí mismo
catársis de impulsos que tomarán otro significado cuando cese el temblor

* No vivas del futuro que dejó de suceder. Lo único que puedes tocar, sentir y respirar es el presente, nada más que eso.
Lo demás todavía no sucedió o ya dejó de serlo.

* No malgastes energías en qué hubiera pasado si... o lo qué debería haber sucedido para que todo resultase como yo quería . La realidad es ésta, y es ahora cuando esa realidad te necesita.

* Valora tus logros, tus metas y tu rumbo. Las que no pudiste lograr o bien son demasiado lejanas o tenían caminos alternativos que ya tomaste. Nada podría haber sucedido de otra manera que la que resultó y te trajo hasta aquí.

nuestro motor

Hace días que vengo sintiendo la imperiosa necesidad de escribir, pero no se daban los tiempos benditos de esta vida que llevamos. Tal vez ni este sea el tiempo adecuado pero da igual. Ya no importa eso, es más valedero afrontar el reto ahora que dejarlo por el camino sin hacerlo.

Por experiencias personales me he encontrado muy cerca de las consecuencias del miedo, hasta puedo decir que es una parte viva de mí, como de todos creo. Sólo que recién ahora entiendo que esa parte viva es tan normal como el resto de las piezas que conforman nuestro mundo interior. Por mucho tiempo le temí al miedo, dejé que bloqueara momentos y congelara latidos. Hasta que llegó la etapa de crecer, de entender, de comprender, de ver el hilo conductor que está ahí al alcance de nuestra vista en cualquier momento, bueno o malo, que tengamos.

Todo lo vivido sucede por una razón, para que aprendamos de ello. No para que le temamos por el resto de nuestras vidas.

Sería muy simple que todo resultara como nosotros queremos, pero esa linealidad nos llevaría a morir con la misma maleta de conocimientos con la que nacemos, la cual no es nada despreciable pero sí se puede completar un poco más. El enriquecimiento como personas deviene de las situaciones enfrentadas en nuestro cotidiano vivir, y de cómo aprendemos a elegir nuestra actitud en esos momentos para llevarlos lo mejor posible.

Ese miedo que pernocta en nosotros no hace más que indicarnos que somos seres racionales en alguna parte, que estudiamos las posibilidades que pueden suceder de cada acto que tengamos. Pero también nos indica que si lo que afrontamos lo hacemos convencidos de que no nos estamos fallando a nosotros mismos, las consecuencias venideras serán naturales, parte de nuestra suerte, no se podrían haber evitado de ningún modo. Y como no se podrían haber evitado lo único que cabe es afrontarlas y superarlas, para luego crecer con sus enseñanzas.

Soy tan humano como vos, y mientras escribo esto no sé cuál será el próximo instante en el que sentiré miedo. Lo único que sé es que podrá retrasarme un poco pero no detenerme en mi camino. No dejaré que nada lo haga, porque ese sentimiento (como todo lo que conozco en esta vida) siempre tiene su opuesto que lo equilibra. Ese opuesto en nosotros es la llama que nunca cede ante los vientos que soplan, y es ni más ni menos que nosotros mismos y nuestras ganas de ser felices.

Ese es nuestro motorcito que nos empuja y nos empuja, y siempre nos mantendrá ahí: en el camino.

seguir el camino aunque a veces no entiendas lo que dejas detrás

¿Nunca les pasó de que trataban de entender algo y menos lo entendían?

Bueno, asi estuve yo tratando de comprender algo que no pude llegar a entender. O que la conclusión fue tan inverosímil que la tuve que descartar. O mejor dicho quise descartarla.

Porque un fuego que ardió rápido, pero ardió fuerte no tenía por qué apagarse así. De esa manera, sin vientos fuertes que hicieran que lo terminasen, y sí con buena madera de la que alimentarse. Pero bueno, de qué sirve que sólo uno sea el que ve así las cosas, ¿no?

Nada, no sale nada de mis palabras, sólo un aroma a decepción y un duelo generado por la ilusión que yace en el camino que voy dejando paulatinamente atrás.

Y elegir no entenderlo es mejor que tratar de hacerlo, porque me doy cuenta que me genera más confusión la búsqueda de lógica en todo esto.

Otra caída, y pese a que no fui yo el que salté, hasta ahora me cuesta levantarme. Porque no esperaba caer.

el mundo a tus pies

Me lo dijo una guía, una de esas que aparecen en nuestras vidas y que no se van de ella hasta asegurarse que entendimos el concepto de su aparición en nuestro camino. Me ha dejado enseñanzas, y consejos por doquier, hasta se puede decir que la quiero mucho, y que el día que haya cumplido su ciclo y deba retirarse de mi horizonte sentiré una mezcla de tristeza con alegría. Se irá con su misión cumplida, lo cual es bueno, pero extrañaré su presencia física, y perdurará entonces en mí lo que me ha enseñado en este tiempo.

"El mundo a tus pies depende de vos" es su frase de cabecera, o al menos la que más me ha llegado y más recuerdo. Pero, ¿qué dice esto? ¿qué encierra? ¿Mundo material? imposible, no hay vida lo sufcientemente larga para obtenerlo ni alma lo suficientemente vacía para tener ese objetivo.

Una de las tantas historias que me contó para ilustrar las realidades a las que debía adaptarme es la del "gallo de pelea invencible". Este animal, entrenado por un maestro oriental, había adquirido tal seguridad al no desperdiciar su energía interior en provocaciones y riñas sin razón, que sus rivales sucumbían ante su sola mirada. No tenía que mover ni un sólo músculo, su presencia ininmutable garantizaba su victoria de principio a fin.

Entonces, seamos gallos un poco... Imaginemos toda la energía que podríamos adquirir si desestimáramos todas esas provocaciones inútiles y peleas sin fin que nos presenta nuestra rutina. Todo ese potencial al servicio del construir y no del destruir...

Porque, ¿qué aporte le hacemos al mundo con agresiones sin sentido, venganzas prometidas, desconfianzas afectivas y demás actitudes similares? ¿Qué mundo interior estamos generandonos a nosotros mismos?

Todo comienza dentro nuestro. No pretendamos que el afuera sea distinto a nuestro interior, partamos de él para proyectarlo hacia afuera y hacia quienes nos rodean. Así y sólo así, tal vez podamos llegar a otras mentes, otras personas, otros lugares con lo que nos tiene aquí parados, leyendo este post. Con el amor, el amor de hermano, el amor de pareja, el amor de madre, el amor de amigo/a, esa palabrita que tanto mueve y tanto genera adentro nuestro. Nada más ni nada menos que el motor de nuestras existencias.

Tener el mundo a los pies, significa para mí, tener el control de los impulsos externos que nos desgastan, y los miedos interiores que nosotros mismos generamos, para aprovechar esa energía antes desgastada e ir creando y moldeando a nuestro parecer nuestro mundito de adentro. Porque todo empieza adentro. Y todo termina adentro también.

negarlo es no disfrutarlo

Hace poco más de una semana que las cosas se ven distinto. Un poco, no han cambiado sustancialmente su significado, pero tienen un plus, un algo que parece que las hiciera más disfrutables.

Llegaste a mí con total imprevisión y hasta ahora no has hecho más que alegrarme una parte de mí que yacía olvidada. Ya te lo dije, la palabra amor adquirió un nuevo significado para mí. Un nuevo y hermoso significado: Vos.

Con tu mirada alegre y tierna los vientos se tornan suaves brisas, y recorrer tu cuerpo suave es como estar en un manto de arena cálida.

No siento la necesidad de "ser otro" como últimamente nuestra sociedad nos adiestra. Los miedos dejan de latir y sucumben ante tu amor, y yo me entrego a tus brazos.
No me importa a dónde me lleves si sos vos la que me lleve ahí.

Entonces no puedo, no voy a negar lo que siento, que no es otra cosa que amor. Porque todavía me parece poco creíble lo que está pasando con nosotros (me encanta poder decir nosotros y que ese nosotros hable por sí mismo de vos y yo). Pero tengo que creerlo, porque tus caricias, tus besos, tu respeto, están ahí y son tan reales y hermosos como lo es dormir a tu lado.

No sé que es lo que deparará esta historia, y yo siempre fui de mirar muy rápido hacia adelante (vaya si me habrá costado heridas eso), pero ahora no miro tan lejos. Porque tengo una verdadera razón para mirar a mi lado, disfrutar de tu compañia.

"yo siempre fui"... ¿ será que nació un nuevo yo ?

Y después me quieren convencer de que el amor es una ciencia exacta...